動脈

不是我自願放棄掉那些機會，不是我故意選擇讓自己早點踏入現實而不再參予，

我知道不該這麼想可是為什麼你們的言語在我聽起來就是「這明明是如此簡單的事為什麼你做不到為什麼你不選擇」，

你們覺得不得不做了決定的我對這些事情毫不在乎嗎？

你們覺得我都沒有嘗試去追求去改變嗎？

認為那麼容易的話為何你們自己不來試試呢？

認為一畢業就有工作的我如此輕鬆不必花時間找工作只不過考個執照考完就能上班有多好，

為什麼不管我試著說了再多次你們都無法了解呢？

我也覺得這樣的自己很討人厭因為我就是忍不住想說這工作真的很難這環境真的很難這選擇有多讓我後悔，

可是你們還是一樣。就算當下認同我卻又在其他小事情上顯現出你們其實根本就不覺得這有多困難。

為什麼你們看不到？為什麼你們不了解我在這五年之中體悟到的聽到的看到的學到的做過的，

為什麼你們總是覺得就算先做別的工作反正我拿著執照我什麼時候想回職場都可以？

臨床是這麼容易的東西嗎？

五年之中學到的所有知識技術你們認為在我脫離了不知道多久以後還有可能記著？

你們覺得臨床是只要去做就能夠輕易適應的地方？

在你們心中臨床究竟是多麼簡單多麼容易上手多麼沒壓力？

在你們心中了解所有疾病的關聯性機轉跟治療究竟是多麼單純的事？

在你們心中五年究竟有多短？在你們心中整整需要五年學習的知識究竟有多容易就記得起來？

在你們心中在這個地方的我究竟有多麼理所當然？

為什麼非得是我不可？為什麼就我一個人非得思考這麼多事情不可？

為什麼就我一個人在在乎該怎麼樣才能........才能不辜負你們為我付出的不管怎樣我都該做下去？

為什麼我不得不放棄我喜愛的事物而你們居然認為那是我沒有爭取我沒有努力？

我所做的所經歷的一切在你們心中究竟只有多少重量？

究竟有多少意義？

為什麼你們就是無法了解？為什麼這些事情就是除了我們以外其他人都無法想像？

為什麼我該在這裡迎合你們的態度接受你們的認知然後獨自一人承受著？

為什麼我該是我？